What's up, handsome?

Una nueva expresión se ha apoderado del otrora alicaído género televisivo de los shows de chismes - gossip talk shows - en el mundo entero: "salir del clóset". La idea es norteamericana, siendo la metáfora en español plagio flagrante de aquella: "to get out of the closet" significa justamente reconocer - o hacer reconocer en cámara - la condición (homo)(bi) sexual de una celebridad, con el propósito de alimentar una polémica altamente rentable hoy en día en términos de publicidad y marketing. La expresión ha derivado - asimismo - en ramificaciones que rondan esta idea para explicar, por ejemplo, la calidad de reprimido/a sexual - uncloseted. El ejercicio, si bien ocioso y rallano en la deficiencia mental, no deja de ser atractivo. Así, y de la misma forma como se exhorta - i.e. obliga - a los famosos a reconocer sus perversiones sexuales, podríamos exigirle asimismo a aquellos personajes que-no-son-de-carne-y-hueso - como los dibujos animados - a abrir sus expedientes sexuales al escrutinio público: ·Bugs Bunny: un típico caso de un desorden de identidad sexual. Un transexual en potencia, que disfruta de la compañía masculina del pato Lucas o Elmer el cazador mientras viste provocativos atuendos femeninos. Aprobamos aquí plenamente una petición de SRS - cirugía de reasignación sexual, o en inglés sex reassignment surgery. ·Bluto, Popeye y Olivia: un trío bastante interesante. Bluto y Popeye compiten por el amor de Olivia, quien - si bien al parecer demuestra mayor predilección por Popeye - no esconde su rubor ante los piropeos de Bluto. Los dos marines, en tanto, descargan toda su testosterona en ganar la atención de la chica anoréxica, y han de necesitarse en todo momento: sin Bluto, Popeye no puede pretender impresionar a Olivia levantando automóviles todo el tiempo - aburrido. Proponemos un menàge a trois. ·Superman, Batman y otros superhéroes que gustan de vestir mallas ajustadas en vivos colores: no dejan de ser épicas sus luchas contra fornidos contricantes por preservar el orden normal del universo o el imperio de la ley en la sociedad humana; mas la motivación sexual es subyacente: con novias conocidas sólo cuando adoptan sus falsas identidades, deberían reconocer de una vez por todas su homosexualidad en público, sin tapujos. Ello también ha de aplicarse para aquellos superhéroes que se valen de compañeros - o sidekicks - todo el tiempo. [to be continued]

Hasta hoy: cambiaban los payasos, y el circo seguía en pie.

La función de circo está por terminar. Los payasos, cansados, se irán eventualmente a sus camarines. El ejército revolucionario ha de proveerse de candados para dejarlos encerrados, mientras los guardias se hallen distraídos alimentando a las fieras.

Cuál es el significado de la vida? Qué haré en dos horas más? Habrá suficiente papel?

Cada vez que entramos al baño celebramos misa. Nos sentamos, nos concentramos, y encomendamos nuestros esfínteres al destino. ¡Cómo pululan por nuestra cabeza los pensamientos, a razón de nuestros movimientos peristálticos! Y es que la comunión con uno mismo alcanza aquí su máxima expresión.

San Federico de Röcken. Augusto mártir de la gran causa sin adeptos.

Datos prácticos para la aplicación cotidiana de la inversión-de-todos-los-valores: 1. Regar las flores de los vestidos de las viejas que toman sol en la plaza. 2. Entrar desnudo a una peluquería y pedir un corte de cabello púb(l)ico. 3. Cantar salmos al revés en misa. 4. Lavarse los dientes con tinta china y pretender tener recesión de encías crónica. Ayuda mucho también reírse a carcajadas en todo momento. 5. Usar vinilos antiguos de sombrero en los días de verano. 6. Pasear a un muñeco descabezado dentro de un carrito de supermercado por las calles. 7. Comer una sandía (con cáscara y todo) en pleno centro de la ciudad. No hay impedimento ayudarse de un martillo para acceder a la roja pulpa. 8. Meterse a una barra de fútbol e hinchar por el equipo contrario (PRECAUCIÓN: PUEDE OCASIONAR LA MUERTE). 9. Saltar sobre un pie mientras se está sentado meditando. 10. Fumar pipa a oscuras. El contenido es opcional.

Abuso de poder a la hora del café

Policías hay montones. Ladrones también. En EE.UU., dada la demanda en restaurantes, y con el fin de maximizar la atención personalizada a las mesas, crearon un nuevo cargo: el busser boy. El cuento es más o menos así: entre la cocina y los mozos funcionan los busser boys, que llevan los platos a un sonriente garzón anglosajón que generalmente se queda el grueso de la propina. [Los busser boys son usualmente jóvenes no tan agraciados o anglosajones]. Muchos políticos de hoy piden a la población actuar como busser boys frente al crimen, ya que los grupos paramilitares de orden y/o seguridad son considerados obsoletos o cavernícolas. Me parece una sinvergüenzura por parte del gran Leviatán. Pastelero a tus pasteles. Move out Clint Eastwood: we don't need more vigilantes. Reward posters are out.

Proceso de desyemización de huevos con fines científicos

Juntos pero no revueltos. Como los huevos. He comido huevos revueltos, no soy un big fan. Pero huevos juntos nunca. Son huevos siameses ésos. ¿Que los hay los hay, eh? Me contaron una vez que salieron 6 yemas en un huevo elegido al azar. Eso es suerte. Es como ganarse el loto. Claro que acá ganas un desayuno para 6.

Arriba (izquierda, en azul) frecuencia de la suerte en un perro doméstico. Abajo (derecha, en naranja) frecuencia de la suerte en un ser humano promedio. La suerte canina está subestimada. Los perros también tienen suerte, claro que se manifiesta en un plano de onda paralelo al del ser humano. Es equivalente pues al campo de captación auditivo que poseen: los niveles de frecuencia, tanto de la suerte como de la audición canina, son más bajos que los de los hombres. Pero al ser más bajos no por ello son peores. Al final, la suerte del perro radica en que esto le importa un carajo.

Organizaciones humanitarias piden reinstaurar el sacrificio de gallinas destartaladas como forma de paliar la hambruna en la zona (UPI) La matanza de gallinas destartaladas es considerada un crimen en Abisinia. Durante siglos las gallinas destartaladas fueron descuartizadas en público, en horribles espectáculos que combinaban el fuego fácil, la risa desnuda y los ojos entornados. Hasta que llegó aquel Zaratustra de la sabana y cambió el panorama recreativo abisinio de raíz. Hoy en día la gallina destartalada abisinia es considerada una deidad casi a la altura de Los Beatles. Claro que sin peluca.

Olvídame entre sorbo y sorbo

El olvido es como una botella de buen vino: es reservado y puesto en una cuasi-cuarentena bajo propósitos ajenos a su propia naturaleza. ¿Alguien le ha preguntado alguna vez a una botella de vino si quiere ser reservada? Me parece un crimen horrible, inaceptable bajo todo concepto. Deberían existir leyes que prohiban el extrañamiento compulsivo de botellas de vino. Las botellas de vino, por muy viejas que sean, también tienen derecho a amar.

Tomando jugo de naranja, de Fernando Botero (2002)

Tomar jugo en las noches tiene su lado bueno y su lado malo: su lado bueno es que quita la sed. Obvio. Su lado malo es que llena la vejiga. Obvio. Ahora bien: Vejiga y Sed no se conocen. O a lo mejor sí, pero indirectamente. Tienen amigos en común, pero nunca han sido presentadas. Es una relación muy distante, un poco triste, pero interesante. Sed gusta de consumir. Vejiga gusta de aliviarse a sí misma todo el tiempo. Son dos caracteres absolutamente opuestos. Pero podrían llegar fácilmente a ser amigas si se lo propusieran.