purple dinosaur went berserk, authorities say

Llegan noticias desde La La Landia que Barney el Dinosaurio se cansó de amar tanto. Ayer jueves a las 14:30 horas, y mientras inauguraba un Centro para Niños con Leucemia en Akron (Ohio), EE.UU., el popular dinosaurio televisivo súbitamente entró en una cólera bestial y engulló a medio hospital. No contento con devorar a cuanto paciente y enfermera se cruzase en su camino, procedió a lanzarse desde un séptimo piso, no sin antes gritar: DAMN YOU HUMANS, I DAMN YOU ALL TO EXTINCTION! Alfred P. Scrotum, su siquiatra, afirmó que Barney arrastraba una profunda depresión, al darse cuenta de su condición de única especimen existente de dinosaurio, en un mundo dominado por mamíferos. Su cuadro depresivo, a juicio de Scrotum, se habría agravado por la creciente adicción del popular animador infantil al neoprén en bolsa. El cuerpo de Barney hubo de ser trozado, velado y condensado al vacío. Tres horas después, trascendió que su pata izquierda pagó 12/14 ganador, y fue rematada junto con sus genitales a un conocido empresario japonés. Enhorabuena, Barney!