cámbiese a ego, le cambiará su vida

A la hora de hablar de los comerciales chilenos de culto de los ochenta, no hay ninguno como los de Ego. Las historias del tipo fracasado, el Cuesco Cabrera en DICOM, que salía pesimista de la pega, con música de loser, y que de pronto era raptado por voluptuosas arpías vestidas en látex que le ronroneaban, admito me excitaron desde niño. Era el film noir con final feliz. Las femme fatales se avalanzaban sobre tí, maldito perdedor. Eras la envidia de los detectives privados arruinados, que se gastaban su sueldo en whiskey y cigarros. Habían abandonado a Robert Mitchum, Orson Welles y Burt Lancaster por un chilenito pije medio ahuevonado, que se echaba Ego debajo de las axilas. Pero que no se preste a que me desagradaba el spot. De hecho, lo añoro con nostalgia. Lo he buscado en youtube y no está :( Encontré esto. Me desconcertó por dos razones: es más moderno que la cresta y además, es gringo. Yo siempre creí que Ego era un desodorante chileno picante. Mish.

Me alegra el día escuchar chirridos a lo lejos de autos a punto de colisionar. Si se oye un impacto, es definitivamente un signo de suerte. La otra noche hubo un choque a la salida de mi casa a las 5 de la mañana. Lamentablemente, nadie salió herido. No siempre se gana.

viva la porno blooper!

lesbianas tuertas! strippers con esguince de tobillo! CONCHALEVALE, CHICO!

ya que sé tanto de usted mijita...

que salió del santiago college hablando inglés macanudo que su papi se hizo rico vendiendo teles en plena dictablanda que ganó miss universo y el capitán general la condecoró emocionado que la barbie vestida de huasa supuestamente la representaba con su pelito castaño que se casó a lo lady di con el gringo y misteriosamente se corrió la bola que era gay que de ahí del gringo nunca más se supo en chile que leyó noticias en cnn cuando nadie tenía tv cable que se vino a chile e hizo comerciales de jabones camay que animó martes trece con javier miranda y cesar antonio que fue estrellita de cuanto estelar de mundial y teletón existió que la pusieron en un trío televisivo todos los santos lunes durante años que kike fue su gran amante prohibido que sufrió con las indecisiones del huaso ese que esa relación destruyó todo profesionalismo que su depre casí la llevó a participar en maravillozoo que para no sentirse tan mal le hicieron un show plagiado que susana gimenez le hizo mal de ojos por copiarle el formato que salió a buscar marido presidente que visitó a fujimori y salieron en bicicleta que con che carlitos parece hubo más química que por fin se estrecharían lazos con la argentina que finalmente se casó y sirvió a sus invitados locro (?) que salió vestida de evita que le gritaron cómo es posible que quebró los lazos con argentina que pensó "y ahora qué hacemos carlitos?" que decidió tener un hijo dios sabe de qué forma que tuvo un parto normal y dio luz a un heredero que se le vio el poto en viña que de ahí todo se fue a la mierda que máximo lloraba pidiendo papa que carlitos se desmayaba en público que usted se desaparecía a miami seguido que lamentablemente diana está en la tele que la pillaron chanchita que primero era un amigo que después que era gay (otro?) que salieron más y más fotos xxx que algunos claman tongo que hay teorías de conspiración que quiso matar al viejo de infarto que se dejó fotografiar en pelotas que le hizo un mamón al italiano ... porque no es tan amable y me dice que chucha quiere?

atención opus dei, stay away from china!

En China no se puede tener más de un retoño de sexo masculino; ahora si sale niñita, te dejan tener 1 niño más. Algo así como una paleteada del Partido Comunista viene con vale otro para no decepcionar a tantos papás que se esmeran por tener un varoncito. Pero que no se preste a engaño tal concesión: ¡Ay de aquella pareja de chinos que se atreva a desafiar la rígida política demográfica! Te multan y ya. Si no tienes la suerte de puedes pagar el equivalente a cuarenta y un millones de pesos, te convierten en chicharrón de wantán.

danza al ritmo de mi rehue, baby

Quiero ver en el centro una fuente de soda-café con piernas Mapuche. Donde sirvan ñachi a lo pobre Pastel de murta, piñones confitados y ulpo sour como bajativo. Donde las mozas sean jóvenes Vestidas con trajes cortos y con monedas de plata entre sus morenas trenzas. Donde el minuto de confianza Del sector "piluchas" del local incluya un machitún erótico al ritmo de un reggaetón furioso.

no contaba con su astucia (de viejito facho)

Horror! El Mundo sin Chespirito! ... Qué sería de la defensa de la vida sin este tremendo actor? Quién podría ayudarnos?

El fin sea cerca

"Provóquenle tormentos y dolor en la medida de su fastuosidad y de su lujo. Porque ella se jacta, diciendo: Estoy sentada como una reina, no soy viuda y jamás conoceré el duelo" Apocalipsis 18:7