the one & only

adivinen quien viene a comer(los)!

2007-06-21T23:54:00.001-04:00

Hay algo de Shrek que siempre me ha perturbado: es demasiado verde el huevón.

Y hay otra cosa que hoy por hoy me jode: está literalmente saliéndome en la sopa. Hoy por hoy no es posible salir a comprar pan tranquilo sin que te persiga el ogro en cuanta caja, lata, embutido y fiambre haya en el mercado. Ya ni dan ganas de comprar palta así.

La otra vez acompañé de mala gana a unos amigos a bajonear a McDonalds. Entre el olor a fritura y la nueva salsa verde de Shrek en el McSundae que parecía semen de marciano, la situación se hizo indescriptiblemente grotesca. Casi podía sentirme en el séptimo círculo de los encañados, sección El Infierno.

Mi vieja que tanto me quiere me mandó algo de comida en una bolsita hoy y venían unos cereales de Shrek. Son de esas bolitas Kellogs que parecen mierditas de conejo, claro que viene surtida: hay de las café típicas… y verdes. Verdes.

No he visto aún la película: creo que el loco ya está full casado y que la princesa da a luz a unos ogros infernales. En un diario decián que Shrek se volvió macabeo. Yo diría que se volvió más bien EMPELOTANTE. Y eso que todavía no estrenan la mentada saga.

¿Fumará de la verde Shrek me pregunto sho? El Gato con Botas parece que le hace a la tonterita. El burro definitivamente mastica hojas de coca. Igual tiene sus momentos buenos la historia de los amigos presos en cuentos infantiles. Como cuando termina la película. Esa es la mejor escena (cuando hacen karaoke),

En verdad soy un ingrato y un chaquetero. Debería comerme mis palabras. Pero prefiero hincarle la muela a las bolitas verdes. A la hora del bajón, hay que darle no más: juegue con la leche en polvo, agüita y cereales de Shrek. Peor es pasar hambre, dicen.

"ENTIENDE QUE ERES FEO, AHUEVONADO! RETÍRATE A TU CASTILLO MEJOL!"

es hora de que sakarach cante sus crímenes!

2007-06-16T15:19:00.000-04:00

TRES NIÑITOS
3 niñitos desobedientes sin permiso de su mamá
Se tomaron de la mano y se fueron a pasear!
Vino el tío y se comió al niñito regalón
Tilín tilon, la colita de Martín!

LOS GEMELITOS DICEN
Los gemelitos dicen
PIO PIO PIO
cuando tienen hambre
cuando tienen frío
El tío Sakarach busca la cámara
les saca fotitos y les presta abrigo.

LOS DIEZ ESCOLARES
Yo tenía 10 escolares, yo tenía 10 escolares
uno se me arrancó llorando, no me quedan más que 9
de los 9 que quedaban (2x)
uno se me ahogó en el Mapocho, no me quedan más que 8
de los 8 que quedaban (2x)
a uno casi se le cayó el cassette, no me quedan más que 7
de los 7 que quedaban (2x)
...
y ese 1 que quedaba (2x)
se arrancó a la comisaría más cercana
y ahora estoy hasta las huevas!

el lado aterrador de la reencarnación

2007-06-15T13:38:00.001-04:00

NO, POR EL AMOR DE DIORS!

the power of peace pipe smoking

2007-06-14T00:57:00.000-04:00

Me gusta la idea de la pipa de la paz, de esas que fuman tribus de indios y cowboys en las películas a la hora de sentarse a negociar. Creo que si algo le hace falta en este momento al Consejo de Seguridad de la ONU es justamente eso: una ronda de pipazos.

Dejaré que cada uno saque la conclusión de lo que realmente ha de fumarse en semejantes reuniones de alto protocolo. Independiente del contenido, lo cierto es que la pipa reúne, al igual que el mate para los gauchos en la pampa, o los arabes fumando arguile: son elementos que invitan al diálogo, a la historia, a quedarse un rato más divagando.

Pasa que tienes aquí a cinco tipos, representantes máximos de los que reparten la torta - compuesta en su mayoría por tierra, petróleo y gente sufriendo – decidiendo a qué casas del barrio se les desratiza el patio, o que hay que deshacerse de los rottweiler de la esquina que tanto ladran cuando pasan sus hijos en bicicleta.

Hablamos de esos que toman la determinación de llamar a la municipalidad para que te vengan a desmalezar el jardín, sin preguntarte, o de los que te estacionan la van frente a la casa, con alarma puesta, y pobre que les vengas a chistar, porque ellos tienen rottweilers, dobermans y akita japoneses (del tipo kamikaze). Cuando quieras deshacerte de invitados, ahí estarán también: claro que mejor no se enteren en la cuadra.

¿Pero quién soy yo para acusar a los tipos de al lado, que tienen guardias con baño químico en la puerta de sus residencias, o cercos con corriente arriba de la pandereta capaces de electrocutar a veinte pobres cristianos de un zuácate? Mal que mal, de vez en cuando se rajan con una paseada en Porsche, o te prestan plata para la micro, con intereses.

Que no se me malinterprete: cualquier animosidad subsumida en mis palabras es de pura ficción de quién lee. Sin estos vecinos, lo más probable es que no habrían tantas cosas bonitas en la manzana últimamente: da gusto ver lo limpio con que se mantienen las calles, las alcantarillas, y con el gusto con que te sonríen los aseadores en la mañana. Hacen su trabajo realmente extasiados. “El barrio se vería más picante”, dicen algunos. “Al menos cuando echan humo por sus estufa bosca huele rico a leña quemada”.

En la medida que los políticos no logren empaparse de la fiesta que implica estar vivos – que por el sólo hecho de encontrarnos en esta situación sea el mejor chiste de la historia – nunca veremos la pipa de la paz dando vueltas por esa estrecha mesa de ajedrecistas estudiándose.

la política es una cagada, viste?

2007-06-05T23:19:00.000-04:00

Muchas veces he oído a ciudadanos quejarse de que la política es una mierda, como si ello representase un juicio de valor mas bien negativo. No es así. La política, aunque lo disfrace, es el arte de cagarla y tratar de arreglarlo, así lo ha sido y siempre lo será.

La política nació en Grecia como el arte de hacerse cargo de lo mierdosa que era la tarea de gobernar una masa considerable de seres humanos. En Roma, se plantaban "mojones" - sí, de ahí viene la palabra - que originalmente eran grandes pilares con direcciones e instrucciones imperiales. Toma, para que no te pierdas o se te olvide lo que tienes que hacer, aquí te pongo un tremendo lulo de concreto en la mitad del camino.

(Téngase además presente que estamos hablando de una época donde por mucho existiesen canaletas rudimentarias todo olía a caca. Además, no eran muy asiduos a bañarse. Andar todo el día a poto pelado con el calor del Mediterráneo claramente afectaba a emperadores y plebeyos por igual)

Hasta bien entrado el siglo XX, el aseo personal se distanciaba mucho de llegar a hacerte oler bien. La idea era no morir de peritonitis. No puedo figurarme como hedían Julio César al cruzar el Rubicón luego de su campaña en las Galias, o San Martín cruzando los Andes. Debe haber sido espantoso. Hitler al menos se echaba agua de Colonia. Era otra época.

La guerra, como extensión más allá del diálogo que implica la política, no es otra cosa que programar cómo lanzamos mierda a otra comunidad humana. Siempre ha sido así: ya sea invadiendo y saqueando, tirando bombas desde aviones supersónicos o imponiendo sanciones, todo se me figura como monos tirando sus heces al grupo rival, en evidente estado de enajenación. Me caís mal... toma! acá te va un zurullo mortífero.

Las guerras existen hasta el día de hoy, pero las manejan tipos que ya no huelen a establo. Son los líderes contemporáneos mierdosos en otro aspecto. Creo diagnosticar que cuando hoy se habla de lo mierda que es la política, más bien se apunta a los excrementos discursivos de los soberanos de la actualidad.

Cómo se mueven, qué hablan los que hoy por hoy se reparten al mundo es francamente lamentable. Torpes, francamente imbéciles algunosh, las figuras de poder han perdido su capacidad de encantar a las masas. Sólo causan una extraña lástima a quienes manejan el mundo. Así de loca está la cosa.

Dificulto en otra época de la historia hayan habido tantos gobernantes hablando tantas cagadas juntas. Me molesta que se les siga tomando en serio: la política hace tiempo perdió toda compostura y severidad. Pure Scheissepolitik.

La realidad no tiene por qué ser enfrentada tan gravemente, como si se estuviera constreñido todo el día. Hacer caca muerto de la risa ayuda a los movimientos intestinales. Si no saben hablar en serio, al menos inténtenlo a través del humor. A mí Chávez me cae bien casi exclusivamente por eso.

se nos va de chile un maestro de la retórica!

2007-06-03T23:18:00.001-04:00

Extraemos aquí, como un homenaje a este Horacio moderno, una de sus últimas muestras de genial oratoria, antes de partir a realizar un PhD a la Pontificia Universidad de la Cuestión de la Concepción de Jerez de la Frontera (España):

"... encuentro super interesante lo que decíai recién, porque me ha tocado ver en algunos colegios subvencionados municipales autosustentables de San Bernardo una situación de orden y gestión extraordinariamente buena de los recursos, en que estos gallos saben manejar una plata, que como dijo el ministro Velasco la semana pasada en mi programa, en que hablamos tras bambalinas de lo sumamente jodida que es la cuestión de la gestión de la subvención de la munipalización de la educación, que la plata se esta gastando, bueno, en educación y no en subsanar parches productos de los errores y las incongruencias de un gobierno de transición que la Concertación y la oposición en constante discusión de esta cuestión no han podido dar solución...!

Me pregunto quién le sucederá en Tolerancia Cero. Propongo a Florcita Motuda, Erick Pohlhammer, Hermógenes Pérez de Arce, Patricio Fernández, Pamela Jiles y Carlos Peña, para que todos reemplacen a Paulsen.

Sería chori.

me acabo de de dar cuenta de algo terrible

2007-06-02T15:56:00.000-04:00

he bajado tanta musica que no alcanzo a escucharla, reconocer y tararear todas las canciones que tengo de aquí a que me muera.

purple dinosaur went berserk, authorities say

2007-06-01T16:05:00.000-04:00

Llegan noticias desde La La Landia que Barney el Dinosaurio se cansó de amar tanto.

Ayer jueves a las 14:30 horas, y mientras inauguraba un Centro para Niños con Leucemia en Akron (Ohio), EE.UU., el popular dinosaurio televisivo súbitamente entró en una cólera bestial y engulló a medio hospital.

No contento con devorar a cuanto paciente y enfermera se cruzase en su camino, procedió a lanzarse desde un séptimo piso, no sin antes gritar:

DAMN YOU HUMANS, I DAMN YOU ALL TO EXTINCTION!

Alfred P. Scrotum, su siquiatra, afirmó que Barney arrastraba una profunda depresión, al darse cuenta de su condición de única especimen existente de dinosaurio, en un mundo dominado por mamíferos.

Su cuadro depresivo, a juicio de Scrotum, se habría agravado por la creciente adicción del popular animador infantil al neoprén en bolsa.

El cuerpo de Barney hubo de ser trozado, velado y condensado al vacío. Tres horas después, trascendió que su pata izquierda pagó 12/14 ganador, y fue rematada junto con sus genitales a un conocido empresario japonés.

Enhorabuena, Barney!

cámbiese a ego, le cambiará su vida

2007-05-31T17:05:00.001-04:00

A la hora de hablar de los comerciales chilenos de culto de los ochenta, no hay ninguno como los de Ego.

Las historias del tipo fracasado, el Cuesco Cabrera en DICOM, que salía pesimista de la pega, con música de loser, y que de pronto era raptado por voluptuosas arpías vestidas en látex que le ronroneaban, admito me excitaron desde niño.

Era el film noir con final feliz. Las femme fatales se avalanzaban sobre tí, maldito perdedor. Eras la envidia de los detectives privados arruinados, que se gastaban su sueldo en whiskey y cigarros.

Habían abandonado a Robert Mitchum, Orson Welles y Burt Lancaster por un chilenito pije medio ahuevonado, que se echaba Ego debajo de las axilas.

Pero que no se preste a que me desagradaba el spot. De hecho, lo añoro con nostalgia. Lo he buscado en youtube y no está :(

Encontré esto. Me desconcertó por dos razones: es más moderno que la cresta y además, es gringo. Yo siempre creí que Ego era un desodorante chileno picante.
Mish.

2007-05-31T02:14:00.000-04:00

Me alegra el día escuchar chirridos a lo lejos de autos a punto de colisionar.

Si se oye un impacto, es definitivamente un signo de suerte.

La otra noche hubo un choque a la salida de mi casa a las 5 de la mañana.

Lamentablemente, nadie salió herido.

No siempre se gana.

viva la porno blooper!

2007-05-29T21:58:00.001-04:00

lesbianas tuertas!

strippers con esguince de tobillo!

CONCHALEVALE, CHICO!

ya que sé tanto de usted mijita...

2007-05-23T23:50:00.000-04:00

que salió del santiago college hablando inglés macanudo
que su papi se hizo rico vendiendo teles en plena dictablanda
que ganó miss universo y el capitán general la condecoró emocionado
que la barbie vestida de huasa supuestamente la representaba con su pelito castaño
que se casó a lo lady di con el gringo y misteriosamente se corrió la bola que era gay
que de ahí del gringo nunca más se supo en chile
que leyó noticias en cnn cuando nadie tenía tv cable
que se vino a chile e hizo comerciales de jabones camay
que animó martes trece con javier miranda y cesar antonio
que fue estrellita de cuanto estelar de mundial y teletón existió
que la pusieron en un trío televisivo todos los santos lunes durante años
que kike fue su gran amante prohibido
que sufrió con las indecisiones del huaso ese
que esa relación destruyó todo profesionalismo
que su depre casí la llevó a participar en maravillozoo
que para no sentirse tan mal le hicieron un show plagiado
que susana gimenez le hizo mal de ojos por copiarle el formato
que salió a buscar marido presidente
que visitó a fujimori y salieron en bicicleta
que con che carlitos parece hubo más química
que por fin se estrecharían lazos con la argentina
que finalmente se casó y sirvió a sus invitados locro (?)
que salió vestida de evita
que le gritaron cómo es posible
que quebró los lazos con argentina
que pensó "y ahora qué hacemos carlitos?"
que decidió tener un hijo dios sabe de qué forma
que tuvo un parto normal y dio luz a un heredero
que se le vio el poto en viña
que de ahí todo se fue a la mierda
que máximo lloraba pidiendo papa
que carlitos se desmayaba en público
que usted se desaparecía a miami seguido
que lamentablemente diana está en la tele
que la pillaron chanchita
que primero era un amigo
que después que era gay (otro?)
que salieron más y más fotos xxx
que algunos claman tongo
que hay teorías de conspiración
que quiso matar al viejo de infarto
que se dejó fotografiar en pelotas
que le hizo un mamón al italiano

... porque no es tan amable y me dice que chucha quiere?

atención opus dei, stay away from china!

2007-05-14T18:19:00.000-04:00

En China no se puede tener
más de un retoño de sexo masculino;
ahora si sale niñita, te dejan tener 1 niño más.

Algo así como una paleteada del Partido Comunista
viene con vale otro para no decepcionar
a tantos papás que se esmeran
por tener un varoncito.

Pero que no se preste a engaño tal concesión:
¡Ay de aquella pareja de chinos que se atreva
a desafiar la rígida política demográfica!

Te multan y ya. Si no tienes la suerte
de puedes pagar el equivalente
a cuarenta y un millones de pesos,
te convierten en chicharrón de wantán.

danza al ritmo de mi rehue, baby

2007-05-09T13:53:00.000-04:00

Quiero ver en el centro
una fuente de soda-café con piernas Mapuche.

Donde sirvan ñachi a lo pobre
Pastel de murta,
piñones confitados
y ulpo sour como bajativo.

Donde las mozas sean jóvenes
Vestidas con trajes cortos
y con monedas de plata
entre sus morenas trenzas.

Donde el minuto de confianza
Del sector "piluchas" del local
incluya un machitún erótico
al ritmo de un reggaetón furioso.

no contaba con su astucia (de viejito facho)

2007-05-07T03:10:00.000-04:00

Horror! El Mundo sin Chespirito!

... Qué sería de la defensa de la vida sin este tremendo actor? Quién podría ayudarnos?

El fin sea cerca

2007-05-05T22:30:00.000-04:00

"Provóquenle tormentos y dolor en la medida de su fastuosidad y de su lujo. Porque ella se jacta, diciendo: Estoy sentada como una reina, no soy viuda y jamás conoceré el duelo"

Apocalipsis 18:7

Precaución: Inflamable. Mantener lejos de los malditos.

2006-01-20T21:19:00.000-03:00

La única diferencia entre este mundo y el infierno es el insoportable y extendido hedor a axila, que inunda todos sus rincones. Los desodorantes en aerosol están estrictamente prohibidos en el averno, dada su potencial inflamabilidad.

2005-12-23T01:41:00.000-03:00

..:.··.·..··

Los años pasan, nos vamos poniendo techno.

Feliz año nuevo para todos los robots.

La perla pasea mientras sus retoños lloran desconsoladamente

2005-12-17T18:10:00.000-03:00

Acuso a Eva de ser una madre ausente y egoísta.

Sí, fíjese: La acuso de preponderar una manzana por sobre nuestra salud y cuidado.

La acuso asimismo de obviar el equilibrio de la naturaleza al obligar a Adán a hacer fuego porque tenía frío.

Finalmente, la acuso de favoritismo entre sus hijos: Caín sólo necesitaba un poco más de cariño y atención.

über couture news

2005-12-02T23:09:00.000-03:00

Sobre la última colección de santos de Vatican by Jesus, el popular modista polaco Frietzi Nietszczhe, afirmó en entrevista para el canal E! Entertainmens Televishion

"Me pareció altamente de mal gusto: la chabacanería de la estética excesivamente grotesca y popular termina cansando hasta el más paciente gusto... ¡Qué moda más desagradable! Qué horribles capuchones usan! No le doy dos temporadas más... luego de ello, un radical cambio de concepto se hará presente, para el deleite de todas las amas de casa que nos ven...".

Una vez terminada la conferencia de prensa, procedió a tirarse un peo.

Afírmense, Sequoias y baobabs del jet-set internacional

2005-11-28T20:09:00.000-03:00

Imagínense qué terrible debe ser para los árboles mundialmente famosos una acusación de falsa paternidad en su contra.

No tiene cómo demostrar que no es el padre del retoño: sus semillas pueden perfectamente llegar a cualquier lado, sin discriminar.

parábola en silla de ruedas

2005-10-06T23:33:00.000-04:00

El viejito Creador y su fiel mayordomo Demiurgo salían todas las mañanas a dar vuelta por la placita.

El Creador elegía las miguitas de pan para las palomas. El Demiurgo, se las lanzaba.

A cada tos del postrado veterano, el sirviente limpiaba sus babas.

Los niños jugaban alrededor, sin percatarse del asunto.

Desesperado, aburrido que no le salgan las cosas como debieran salir?

2005-10-02T16:22:00.000-04:00

Cansado de sufrir que lo pisen, que pifien, que se lo piteen en cualquier momento?

Aburrido de esperar en una vida mejor, después de muerto?

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Lo antiguo no quita lo sexy

2005-09-24T18:14:00.000-04:00

No hay nada más excitante que masturbar a un libro.

Recorrer su lomo con los dedos, salivar la punta de los mismos y lentamente olear sus páginas.

Leer un buen libro es contemplar a la venus más deliciosa, con las piernas abiertas.

2005-09-24T17:36:00.000-04:00

Pagaría por ver una lluvia de lápices de colores un día de estos.
No de crayones, sino de lápices de mina.

Rojos sobre Concepción, verdes sobre Parinacota.

2005-09-19T11:07:00.000-04:00

El consumo de cigarrillos Logos en Occidente es altamente adictivo, según lo demuestran las siguientes cifras:

El 87% de las personas que consumen cigarrillos Logos lo hacen todos los días 

(good ol' Western perseverance)

Casi dos tercios de los fumadores consumen su primer cigarrillo dentro de la media hora transcurrida después de despertarse.
(no por mucho pensar con un pitillo en la boca se amanece más temprano)

El 84.3% de las personas que fuman 20 o más cigarrillos por día han tratado de reducir la cantidad de cigarrillos consumidos sin éxito.

(¿el lado oscuro del "imperio de la razón"?)

Un fumador que intenta seriamente dejar de fumar tiene menos de un 5% de probabilidades de no consumir cigarrillos un año después. 

(culpen a Descartes y cía.)

El 70% de los fumadores actuales dijeron que les gustaría dejar de fumar completamente.
(pan, circo y lobotomías para el pueblo)

Casi la mitad de los fumadores que son operados por cáncer de pulmón vuelven a fumar. 

(good ol' Western perseverance II).

Incluso después de extirparles la laringe, 40% de los fumadores vuelve a fumar.

(...) 

Muchas otras autoridades de salud alrededor del mundo han dado a conocer resultados similares, y la conclusión es clara: PENSAR COMO IDIOTA MATA.

Thich Quang Duc. Profesión: monje ardiente. Isn't he hot?

2005-09-06T05:08:00.000-04:00

Hoy por hoy, el terror y la explicitez venden una enormidad, quizás más que las tetas y los culos.

Durante la eras presidenciales Kennedy y Clinton las tetas y los culos dominaban el mercado.

[HAPPY BIRTHDAY, M-I-S-T-E-R P-R-E-S-I-D-E-N-T...!]

Hoy son los cráneos reventados y las vísceras desparramadas.

La anatomía humana hecha mierda, una suerte de necro pop art de dudoso gusto.

Los penes erectos, forrados en dólares, señalan como su nueva Meca al extraño universo de las vaginas y anos calcinados.

La mano invisible se masturba con nuevo material se(c/n)sual.

[Canal 756 pay-per-view: Jueves, 15:40 horas: monjes vietnamitas quemándose a lo bonzo. bring-the-popcorn.]

2005-09-01T12:44:00.000-04:00

Atención, atención señores teólogos, doctos meteorólogos y catastrofistas en general:

Si hace un viento helado, es porque Dios se comió un Halls® de mentol y eructó.

Ad maiorem flatum Deo gloriam.

Sopor mortis

2005-08-16T23:12:00.000-04:00

La muerte no es cese de existencia, sino indigestión de la misma.
La muerte repite, regurgita el halo vital.
Hasta llegar al punto del vómito.

El cuerpo, exhausto, ensaya una última y fútil deglución.
Tragar ya no es necesario: el camión de la basura se va alejando de a poco.

No sacamos nada con gritar para que nos espere.

Díptico

2005-08-14T16:47:00.000-04:00

El viento se llevó los últimos restos de tu pudor.

tu ropa interior - que colgabas a vista y paciencia de cualquiera -

salió volando,

ElLa aparto de golpe - empujándola bruscamente- hasta que da sobre aquellos blandos cojines.
La odio, pero me preocupo que no se reviente la cabeza.
Espero que el juez considere esta agravante.

Salva a la humanidad: recicla a tus ídolos

2005-08-09T22:08:00.000-04:00

Mientras más rápido el tiempo pasa, más próceres y modelos de heroísmo acumulamos.

Por pura lógica, podemos preveer la eclosión del mercado humano de individuos virtuosos - Panteón de Grandes Hombres S.A. - siguiendo las normas básicas de la economía.

Saturación del mercado, sería un diagnóstico acertado.

Llegará un momento en que la producción no dará a basto. La oferta será mayor que la demanda, o vice-versa.

Frente a ambos escenarios, sólo queda reciclar como corresponde.

La ecología no sólo implica salvar animalitos y plantitas

IV Seminario Internacional sobre Nuevas Tendencias Retóricas. Lima, Perú, Junio del 2005

2005-08-09T06:45:00.000-04:00

CONCLUSIONES DEL SEMINARIO

1) Nuevo manifiesto retórico.

El orden correcto es ELLOS-TÚ-NOSOTROS. Ellos realizan esta acción, luego te interpelo, en seguida nos involucro a todos sin mediar invitaciones.

EJ: LOS ACUSO, TE INCITO, NOS HAGO PARTÍCIPES

A propósito de referencias al Ulises de James Joyce: "Todo cambio brusco en el hablante lírico no es aquí casual ni meramente justificado por una estética caprichosa, sino determinado por las intenciones subyacentes al discurso enunciado. 'El fin justifica los medios', según Maquiavelo. Las interpretaciones, si bien libres, han de necesariamente satisfacer al enunciante comprometido con tres voces simultáneas." - Dr. Lato (Universidad de Cracovia, Polonia).

2) Hablar no siempre es necesario (ni preferible).

Y gesticular tampoco. Si bien es cierto está comprobado que una mirada vale más que mil palabras, un estornudo o una tos intencional - en el momento y lugar apropiados - vale por dos mil.

(referencia: Así Habló Martínez: un libro para lingüistas y para nadie, del profesor Augusto Salmentieri, Ediciones de la Universidad de Tucumán, Argentina).

3) Verborrea caótica como recurso de poder.

En un mundo vaciado de estructuras formales - cual sería el escenario del discurso político futuro - nuestros investigadores han concordado que la risa histérica - desencadenada por la intervención de un hablante conocedor del método logorreico - representará el nuevo margen de cooptación ideológica.

"Las nuevas campañas políticas" según Charles Ng - del Instituto Vietnamita-Norteamericano de Ciencia Política, Boston, Massachussetts - "estarán dominadas por el humor más básico. Los chistes sexuales dominarán la agenda plebiscitaria futura."

El márketing, según el profesor Ng, será el principal responsable.

4) Posibilidades cotidianas del método logorreico.

Única intervención del profesor quid.pro.nihilo en el ciclo lectivo del seminario, al término de este:

Todo lo anteriormente vertido en este foro, puede ser puesto en una licuadora, y servido con hielo y limón. Azúcar opcional.

IHOI al supremo mordisqueador de pantuflas extrasensoriales!

2005-08-09T06:11:00.000-04:00

IHOI es el nuevo saludo de moda entre los seguidores del perro con rabia.

IHOI representa, para la feligresía del culto, tanto ave como aleluya, heil, bravomaestro, potecito de cereales ofrecido a las magnas divinidades.

¡Y todos bailan al ritmo del cha-cha-chá sacro, mientras la caspa sacerdotal inunda el piso de goma!

IHOI mientras comulgas, un-dos-tres-cha-cha-chá.
IHOI mientras te dejas morder por su santo hocico baboso.

[¡Alabadas sean esas jugosas fauces, IHOI!]

un-dos-tres-cha-cha-chá.

IHOI al levantarnos en la mañana. IHOI antes (y no después) de irnos a dormir.
IHOI mientras celebramos desayunando panqueques de pelos muertos, durante el mes de cuaresma piojosa.
IHOI la mayoría del tiempo, en resumen, porsiacaso, porquénó.

PORQUE LA SUERTE CANINA ESTÁ DE NUESTRO LADO, bailamos un-dos-tres.

Cha-cha-chá.

2005-08-09T06:09:00.000-04:00

Nonagrammaton: impronunciable, por caridad.

En determinadas circunstancias dar razones no es suficiente.
Por cuanto no todo se explica por la lógica.
Pido que no se me nombre en vano por afirmar tamaña verdad.
I won't give further explanations.

Mañana será rubia

2005-08-03T08:24:00.000-04:00

Soñé con una mujer anoche, que jamás he visto en mi vida.
Labios de un rojo orgánico. Me chorreó con pintura.

Es extremadamente triste enamorarse de gente que no existe.

2005-08-02T22:08:00.000-04:00

Las profecías no nacen de un vínculo oculto entre los hombres y la(s) divinidad(es).
Tampoco surgen, como se cree, de un pacto secreto entre adelantados en las ciencias adivinatorias con los lores del inframundo.

La profecía nace de los intestinos: es una intuición del bajo vientre.
Todos somos un poco profetas: cuando sentimos retorcijones indeseables, podemos PREVER que en menos de 5 minutos estaremos sentados en algún baño cercano.

Fetiche

2005-08-01T14:05:00.000-04:00

Quiero una novia con síndrome de Tourette.
Que asuste a mis enemigos, que aleje a mis acreedores, a puteada limpia.
Que me grite blasfemias en la cama, que me ahorque mientras le lavo los dientes con jabón.

What's up, handsome?

2005-07-31T00:42:00.000-04:00

Una nueva expresión se ha apoderado del otrora alicaído género televisivo de los shows de chismes - gossip talk shows - en el mundo entero: "salir del clóset".
La idea es norteamericana, siendo la metáfora en español plagio flagrante de aquella: "to get out of the closet" significa justamente reconocer - o hacer reconocer en cámara - la condición (homo)(bi) sexual de una celebridad, con el propósito de alimentar una polémica altamente rentable hoy en día en términos de publicidad y marketing. La expresión ha derivado - asimismo - en ramificaciones que rondan esta idea para explicar, por ejemplo, la calidad de reprimido/a sexual - uncloseted.

El ejercicio, si bien ocioso y rallano en la deficiencia mental, no deja de ser atractivo. Así, y de la misma forma como se exhorta - i.e. obliga - a los famosos a reconocer sus perversiones sexuales, podríamos exigirle asimismo a aquellos personajes que-no-son-de-carne-y-hueso - como los dibujos animados - a abrir sus expedientes sexuales al escrutinio público:

·Bugs Bunny: un típico caso de un desorden de identidad sexual. Un transexual en potencia, que disfruta de la compañía masculina del pato Lucas o Elmer el cazador mientras viste provocativos atuendos femeninos. Aprobamos aquí plenamente una petición de SRS - cirugía de reasignación sexual, o en inglés sex reassignment surgery.

·Bluto, Popeye y Olivia: un trío bastante interesante. Bluto y Popeye compiten por el amor de Olivia, quien - si bien al parecer demuestra mayor predilección por Popeye - no esconde su rubor ante los piropeos de Bluto. Los dos marines, en tanto, descargan toda su testosterona en ganar la atención de la chica anoréxica, y han de necesitarse en todo momento: sin Bluto, Popeye no puede pretender impresionar a Olivia levantando automóviles todo el tiempo - aburrido. Proponemos un menàge a trois.

·Superman, Batman y otros superhéroes que gustan de vestir mallas ajustadas en vivos colores: no dejan de ser épicas sus luchas contra fornidos contricantes por preservar el orden normal del universo o el imperio de la ley en la sociedad humana; mas la motivación sexual es subyacente: con novias conocidas sólo cuando adoptan sus falsas identidades, deberían reconocer de una vez por todas su homosexualidad en público, sin tapujos. Ello también ha de aplicarse para aquellos superhéroes que se valen de compañeros - o sidekicks - todo el tiempo.

[to be continued]

Hasta hoy: cambiaban los payasos, y el circo seguía en pie.

2005-07-31T00:13:00.000-04:00

La función de circo está por terminar.
Los payasos, cansados, se irán eventualmente a sus camarines.
El ejército revolucionario ha de proveerse de candados para dejarlos encerrados, mientras los guardias se hallen distraídos alimentando a las fieras.

Cuál es el significado de la vida? Qué haré en dos horas más? Habrá suficiente papel?

2005-07-29T21:45:00.000-04:00

Cada vez que entramos al baño celebramos misa.
Nos sentamos, nos concentramos, y encomendamos nuestros esfínteres al destino.
¡Cómo pululan por nuestra cabeza los pensamientos, a razón de nuestros movimientos peristálticos!
Y es que la comunión con uno mismo alcanza aquí su máxima expresión.

San Federico de Röcken. Augusto mártir de la gran causa sin adeptos.

2005-07-28T23:18:00.000-04:00

Datos prácticos para la aplicación cotidiana de la inversión-de-todos-los-valores:

1. Regar las flores de los vestidos de las viejas que toman sol en la plaza.

2. Entrar desnudo a una peluquería y pedir un corte de cabello púb(l)ico.

3. Cantar salmos al revés en misa.

4. Lavarse los dientes con tinta china y pretender tener recesión de encías crónica. Ayuda mucho también reírse a carcajadas en todo momento.

5. Usar vinilos antiguos de sombrero en los días de verano.

6. Pasear a un muñeco descabezado dentro de un carrito de supermercado por las calles.

7. Comer una sandía (con cáscara y todo) en pleno centro de la ciudad. No hay impedimento ayudarse de un martillo para acceder a la roja pulpa.

8. Meterse a una barra de fútbol e hinchar por el equipo contrario (PRECAUCIÓN: PUEDE OCASIONAR LA MUERTE).

9. Saltar sobre un pie mientras se está sentado meditando.

10. Fumar pipa a oscuras. El contenido es opcional.

Abuso de poder a la hora del café

2005-07-28T22:07:00.000-04:00

Policías hay montones.

Ladrones también.

En EE.UU., dada la demanda en restaurantes, y con el fin de maximizar la atención personalizada a las mesas, crearon un nuevo cargo: el busser boy.

El cuento es más o menos así: entre la cocina y los mozos funcionan los busser boys, que llevan los platos a un sonriente garzón anglosajón que generalmente se queda el grueso de la propina.

[Los busser boys son usualmente jóvenes no tan agraciados o anglosajones].

Muchos políticos de hoy piden a la población actuar como busser boys frente al crimen, ya que los grupos paramilitares de orden y/o seguridad son considerados obsoletos o cavernícolas.

Me parece una sinvergüenzura por parte del gran Leviatán.

Pastelero a tus pasteles.

Move out Clint Eastwood: we don't need more vigilantes. Reward posters are out.

Proceso de desyemización de huevos con fines científicos

2005-07-28T12:27:00.000-04:00

Juntos pero no revueltos.
Como los huevos.
He comido huevos revueltos, no soy un big fan.
Pero huevos juntos nunca. Son huevos siameses ésos.
¿Que los hay los hay, eh? Me contaron una vez que salieron 6 yemas en un huevo elegido al azar.

Eso es suerte.
Es como ganarse el loto.
Claro que acá ganas un desayuno para 6.

2005-07-28T12:19:00.000-04:00

Arriba (izquierda, en azul) frecuencia de la suerte en un perro doméstico.

Abajo (derecha, en naranja) frecuencia de la suerte en un ser humano promedio.

La suerte canina está subestimada. Los perros también tienen suerte, claro que se manifiesta en un plano de onda paralelo al del ser humano.
Es equivalente pues al campo de captación auditivo que poseen: los niveles de frecuencia, tanto de la suerte como de la audición canina, son más bajos que los de los hombres.
Pero al ser más bajos no por ello son peores.

Al final, la suerte del perro radica en que esto le importa un carajo.

2005-07-28T12:13:00.000-04:00

Organizaciones humanitarias piden reinstaurar el sacrificio de gallinas destartaladas como forma de paliar la hambruna en la zona (UPI)

La matanza de gallinas destartaladas es considerada un crimen en Abisinia.

Durante siglos las gallinas destartaladas fueron descuartizadas en público, en horribles espectáculos que combinaban el fuego fácil, la risa desnuda y los ojos entornados.

Hasta que llegó aquel Zaratustra de la sabana y cambió el panorama recreativo abisinio de raíz.

Hoy en día la gallina destartalada abisinia es considerada una deidad casi a la altura de Los Beatles.

Claro que sin peluca.

Olvídame entre sorbo y sorbo

2005-07-28T12:10:00.000-04:00

El olvido es como una botella de buen vino: es reservado y puesto en una cuasi-cuarentena bajo propósitos ajenos a su propia naturaleza.

¿Alguien le ha preguntado alguna vez a una botella de vino si quiere ser reservada?
Me parece un crimen horrible, inaceptable bajo todo concepto.

Deberían existir leyes que prohiban el extrañamiento compulsivo de botellas de vino.

Las botellas de vino, por muy viejas que sean, también tienen derecho a amar.

Tomando jugo de naranja, de Fernando Botero (2002)

2005-07-28T12:06:00.000-04:00

Tomar jugo en las noches tiene su lado bueno y su lado malo: su lado bueno es que quita la sed. Obvio.
Su lado malo es que llena la vejiga. Obvio.

Ahora bien:
Vejiga y Sed no se conocen. O a lo mejor sí, pero indirectamente. Tienen amigos en común, pero nunca han sido presentadas. Es una relación muy distante, un poco triste, pero interesante.
Sed gusta de consumir. Vejiga gusta de aliviarse a sí misma todo el tiempo.
Son dos caracteres absolutamente opuestos.
Pero podrían llegar fácilmente a ser amigas si se lo propusieran.